«Поскорее бы съехать». Что делать, если родители не понимают

Дата
12.10.2021

Говорим про то, как сделать трудности в общении с родителями менее болезненными вместе с актрисой и матерью Серафимой Низовской.

Эту статью лучше читать вместе с родителями. 

Что такое процесс сепарации

Сепарация — это процесс формирования личности; отделение ребёнка от родителя, постепенный его выход во взрослую самостоятельную жизнь. 

В это время подростку обычно нужно больше личного пространства и одинокого времяпровождения. Всё потому что ребёнок учится  жизни и пробует решать проблемы без помощи взрослых. Именно на этой почве возникает большинство конфликтов в семье.

«Если ребенок сам пытается спровоцировать отделение и сформировать своё личное пространство, а родители не реагируют, то получаются конфликты. Я достаточно рано начала отдавать ответственность детям, потому что мне кажется это правильным: за оценки и за свою жизнь; за то, чтобы не “расквасить” нос где-то, за психические состояния и так далее». 

Серафима Низовская

«Поскорее бы съехать». Что делать, если родители не понимают

Почему подростки такие сложные: кратко для родителей

Про гормональные изменения знают все — концентрация тестостерона, эстрогена и прогестерона резко меняется в возрасте 12-19 лет у мальчиков и 10-17 лет у девочек. Эти гормоны не только сказываются на физическом развитии человека и обострении сексуального интереса, но и на эмоциях. 

Гормоны очень активны в лимбической системе, которая и управляет эмоциональным и инстинктивным поведением. Кроме биологических изменений происходят и социальные: мы ищем своё занятие, знакомимся с новыми идеями и суждениями, пересматриваем свои отношения с окружающими. Меняется, можно сказать, вся реальность, в которой маленький человек жил до этого. Трудно воспринимать мир как прежде, когда меняешься и ты сам; трудно продолжать подчиняться правилам для детей, когда ты перестаёшь чувствовать себя ребёнком и видишь в себе признаки взрослого. 

родители не понимают

Про это даже есть научные теории: швейцарский психолог Жан Пиаже говорит об изменениях способа мышления. Ребёнок начинает думать формально-операционным способом, то есть видеть не просто предметы в окружающем мире и говорить о них, но и рассуждать об абстрактных понятиях (что такое любовь и глубокие вопросы про смысл жизни кузнечика). Именно в этом возрасте мы осознаём, что наш жизненный опыт не единственно верный и почти всем вещам в мире мы можем дать только субъективную оценку. 

Подросток стремится к большей независимости и начинает подвергать сомнению все правила родителей — от заправления кровати по утрам до запрета на вечеринки с друзьями. 

Ещё одним биологическим фактором является полная реконструкция мозга: увеличивается не только его размер, но и происходит укрепление одних нейронных связей и нейтрализация других. Последней меняется префронтальная кора, отвечающая за принятие решений. Поэтому все размышления на время реконструкции перемещаются в миндалевидное тело, где приходится отталкиваться от эмоций, импульсов или агрессии. 

Мы это всё к тому, что подростки так ведут себя не просто потому что так модно среди сверстников, увидели в сериале или просто вредничают. Им приходится мыслить не до конца развитым мозгом, который постоянно меняет планировку. На этом фоне происходят непонятные взрослому перемены в настроении, желание оспорить любое слово.

Почему родители поступают так, как нам часто того не хочется

Родители чаще всего отвечают за инстинкт самосохранения, который ещё не выработался у ребенка. Мы сами зачастую предполагаем лучший исход, в то время как родитель просчитывает худший.

Если мама или папа не согласен с твоим мнением или решением сейчас, то это не значит, что они тебя не любят или совсем не поддерживают. Просто в конкретной ситуации, их оценка твоих слов и действий такова. Помни об этом, чтобы сохранить вашу связь даже в трудноразрешимых конфликтах. 

родители не понимают

Родитель учит нас жизни так, как умеет, и волнуется, что может сделать что-то неправильно. Ведь именно на нём лежит ответственность за нашу жизнь.

Представь, как трудно быть мамой или папой, когда такому почти нигде не учат.

«Общество так устроено, что опекун за много отвечает, поэтому и начинает много волноваться по поводу и без. Стоит принять родителя таким, какой он есть: он тоже человек и у него есть свои страхи и комплексы.

Если он гиперопекает, контролирует почти все ваши действия, то стоит не забывать, что наши действия обычно результат каких-то эмоций: боязнь за жизнь ребёнка, незнание, как помочь или поддержать. Его мнение, которое он навязывает, обычно исходит от собственного восприятия. Родитель думает, что так будет лучше, основываясь на своём опыте.  

Конечно, здесь ещё важно помнить, что у каждого разные языки любви: вам может быть нужно физическое тепло, а родитель, например, не знает об этом и проявляет свои чувства в формате гиперопеки».  

Серафима Низовская

Родителю важно получать обратную связь в моменте. Обычно он получает обратную связь много лет спустя, но что если делать это прямо сейчас? Можно деликатно похвалить маму или папу за совет и беспокойство, а можно сказать, что им стоит давать тебе больше самостоятельности, чтобы научить тебя жить без их помощи. 

Родительский контроль и право выбора

Хочется нам этого или нет, но пока опекун несёт за нас ответственность, он забирает и власть. Так работает и в сферах, где нас связывают с человеком рабочие или учебные отношения.

Поэтому в некоторых особо важных вопросах не столь важно, кто прав в конкретной ситуации — слово обычно остаётся за тем, у кого власть. У этого закона есть и плюсы: когда ты вырастаешь и уже несёшь ответственность за себя, то мнение родителей не должно мешать принимать тебе решения. Их отношение к ситуации может быть хорошим способом взглянуть со стороны, но всё же последнее слово будет за тобой.

«Поскорее бы съехать». Что делать, если родители не понимают

Основная задача родителя — помочь ребёнку повзрослеть и подготовить его к «большому» миру, научить справляться с трудностями. Иногда, правда, родитель это забывают и не позволяет ребёнку отдаляться:

«Родители, которые продолжают принимать решения за уже взрослого “ребёнка”, потом очень удивляются, когда замечают в нём пассивность и отсутствие стремления к развитию. Таким детям просто не дали возможность делать свой выбор. А время для выбора может быть и в пять лет, и в 10 лет, и в 14.

У меня двое детей: старший начал проявлять желание к самостоятельности ещё в семилетнем возрасте. Уже в 2-3 года было понятно, что он из себя представляет. Поэтому важно слышать и чувствовать своего ребёнка.

К сожалению, часто родители относятся к детям как к “недолюдям”. “Недолюди” не понимают, не знают и не видят, а родитель взрослый и лучше знает, как поступать. Но мало кто признаётся себе, что их жизнь не такая, как им бы хотелось».  

Серафима Низовская

Как доказать родителю, что тебе можно доверять

Лучше делать это маленькими шажками, чтобы не травмировать маму или папу своей внезапной сепарацией, а на себя не взвалить неподъёмные задачи. Попробуй начать с бытовой независимости, которую обычно и ставят в укор родители при ссорах (все эти «Ты даже кровать за собой убрать не можешь!») 

«Достаточно просто оказывать знаки внимания. Помочь разгрузить машину с продуктами, заварить кофе с утра, помыть обувь зимой. Такие минимальные движения в сторону родителя работают. Он не может не заметить вашей благосклонности к нему, сочувствия, соратничества».  

Серафима Низовская

«Поскорее бы съехать». Что делать, если родители не понимают

Про нравоучения и беседы поколений

Мы разные: родители жили в совершенно другом мире. В то время как мы разговариваем короткими роликами, стикерами и англицизмами, родители выросли на пословицах и плакатных слоганах. 

«Когда я начинаю читать нравоучения своему ребенку, он просто перестаёт со мной общаться, замыкается в себе, уходит в свою комнату. Знаете, это работает: когда не с кем разговаривать, то и нравоучения читать некому. 

Если родитель способен понять, что происходит, то, наверное, он перестанет таким образом пытаться достучаться до своего ребенка. Понятно, что родитель хочет, как лучше, и устраивает эти длинные беседы. Попробуйте попросить о личном пространстве и скажите, что придёте за советом, если он будет необходим. Дайте понять родителю, что его мнение важно, вы его услышали».  

Серафима Низовская

В конце концов, пока сам не попробуешь, не узнаешь, кто из вас был прав 😉 

Как говорить с родителями, чтобы тебя услышали

«Нужно разговаривать так, как вы хотите, чтобы родители разговаривали с вами. Правило работает с любыми людьми. Не всегда подростки понимают, что происходит в голове опекуна: как тяжело даются деньги на капризы, как даются поездки, спортивные сборы. Родители часто не говорят об этом, потому что это обязанность, о которой не стоит распыляться. “У нас все хорошо”, — говорят они. 

Начинать кричать в ответ или возмущаться во время разговора абсолютно бесполезно. Так вы провоцируете родителя на ещё большее самоутверждение, переживания по поводу того, что он плохой родитель и не справляется со своими обязанностями. Попробуйте попросить маму или папу не давить, не настаивать, не беспокоиться. 

Мне всегда помогает, когда дети идут мне навстречу: на мои ворчания делают что-то хорошее для меня. Родителям же стоит относиться с пониманием к детям и уметь ждать: они подойдут тогда, когда реально важно ваше мнение — ни минутой раньше и ни минутой позже. Тогда они смогут вас действительно услышать».  

Серафима Низовская

родители не понимают

Обычно родитель заботится или гордится

Часто мы высказываем родителям итог наших размышлений, а мать или отец не всегда думают о том, как ты пришла к этому решению. В таких ситуациях он говорит с позиции заботы.

Попробуй сместить фокус на то, что нужно подождать, чтобы он начал тобой гордиться. Конечно, стоит принять во внимание аргументы близких, но не позволяй им останавливать себя в принятии решений, над которыми ты уже хорошенько подумала.

Хотим напомнить:

Дорогие родители, если ребенок не прислушивается к вашему опыту, это не значит, что он вас не уважает. Просто у него будет свой. 

Дорогие дети, родителям тоже бывает страшно, стыдно, неловко и они хотят закричать от злости или любых других эмоций. Попробуйте понять, что движет отцом или матерью в данный момент — это поможет вам найти аргументы в свою пользу. 

Мы надеемся, что эта статья поможет вам построить хорошие отношения в семье. В следующий раз разберём, как общаться и вести себя в ситуации, когда родители агрессивны или проявляют моральное или физическое насилие к ребёнку.