Наверное, это самый популярный троп в кино и литературе — «haters to lovers». Правда, в жизни всё не так просто, как у Чака и Блэр из «Gossip girl». Несмотря на попытки Голливуда завернуть такие отношения в сладкую обертку, в реальности они оказываются токсичными и ломают человека изнутри.
Научная сторона вопроса
Любовь — это основная человеческая эмоция, как гнев или печаль. Если тебя не убедят тома по философии и психологии, то это сделают альбомы The Beatles, индустрия кино и посты на Pinterest. Любовь приносит в нашу жизнь эйфорию и тревогу, удовлетворение и подавленность. Она противоречива сама по себе, и многие ученые так и не нашли ответов, в чём она заключается. Фрейд вообще не признавал любви и сводил её до невроза.
Любовь часто сравнивают с зависимостью, потому что исследования показали, как одни и те же отдела мозга активизируются на первых этапах влюблённости и в процессе наркотической или алкогольной зависимости. Мы, можно сказать, становимся на время Ру из «Эйфории», которая нуждается в новой порции дофамина и говорим, что с этим человеком и только с ним чувствуем себя по-настоящему счастливыми (конечно, ведь остальные выбросы дофамина меркнут по сравнению с теми взрывами, что мы уже испытали).
С ненавистью всё кажется прозрачнее. Она выражается в отвращении к чему-либо или кому-либо. Считается, что сначала человек научился ненавидеть, а потом любить. Часто ненависть просто является сигналом недостатка любви и легко сменяется другими состояниями.
Тем не менее оба эти чувства сосуществуют в тесной связке. Неужели возможно полюбить того, кого ты раньше ненавидела?
Возможно ли это?
Ты удивишься, но за ненависть и любовь отвечают одинаковые части нашего мозга. Это действительно близкие эмоции, и мы способны «подменять» их. Например, если тебе нравится человек, но ты считаешь привязанность к нему «неправильной» или «нелогичной», подавленная симпатия со временем перерастёт в ненависть. То же самое происходит и с нашими guilty pleasure: мы боимся признаваться в слабостях и привязанностях к чему-либо, поэтому намеренно занимаем сильную позицию, объявляя войну пицце с ананасами или вечерним ток-шоу.
Что касается либидо, то сексуальное желание подавить сложнее. Возбуждение, которое ты чувствуешь физиологически, — один из способов пересмотреть своё отношение к заклятому врагу.
Постоянное ожидание подвоха
Скорее всего, вы уже успели «насолить» друг другу за время ссор в прошлом. Мы должны предупредить тебя, что перестроиться будет очень не просто. Если ты привыкла слышать оскорбления или токсичные комментарии, не стоит надеяться, что по щелчку пальцев всё это исчезнет.
Но есть риск возникновения и обратной ситуации, когда от чувства влюблённости ты откажешься от здравомыслия. И это реальность — активность миндалевидных тел снижается, а именно они отвечают за критическое мышление и принятие решения в стрессовых ситуациях. Поэтому многочисленные красные флажочки, которые ты видела в человеке в период ненависти померкнут и ты можешь не заметить очевидного абьюза. Чтобы этого избежать такие отношения лучше начинать с совместного приёма у психолога, он поможет вам разрушить привычные паттерны поведения друг к другу и бережно принимать чувства партнёра.
Проблемы с доверием
Пары «from haters to lovers» обычно оказываются очень крепкими, так как вынуждены «прорабатывать» все проблемные точки в начале отношений. Но все всегда упирается в вопрос доверия. Насколько можно доверять человеку, который клялся сжечь тебя на костре? Почему он решил сблизиться с тобой? Вдруг это очередной ремейк «10 причин моей ненависти» с плохим концом?
Тут поможет только диалог между вами: если чувства очевидны и вы оба признали их, то важно, чтобы решение быть вместе было обговорено. В отношениях с негативным прошлом очень легко впасть в бесконечные обвинения друг друга. Обозначьте границы и скажите, что в предыдущем поведении партнёра станет неприемлемым для вас в настоящей ситуации. И прошлое ваше общение не должно становиться аргументом для негатива («Я так поступил, потому что ты раньше делал ещё хуже»).
Когда появится некое подобие доверия, можно раскрыть и раны, которые нанёс человек вам ранее — какие комплексы задел и что вас в этом тревожит.
Нестабильность
Как бы мы не пытались романтизировать эмоциональные качели в массовой культуре, на деле это изматывающее и депрессивное состояние. Отношения, в которых есть место лжи, ссорам и отрицанию собственных эмоций, обречены на «нездоровый» костяк. С этим вам поможет справиться только психолог.
О чем следует помнить:
- Убедись, что он не обманывает тебя и по-настоящему любит;
- Не позволяй вашим ссорам влиять на твою самооценку;
- Не допускай абьюз по отношению к себе;
- Прислушивайся к советам и наблюдениям подруг (тот самый случай, когда именно сторонний человек может заметить подвох и нелогичность, пока оба её упускают из внимания);
Ещё про отношения: Сладкая-сладкая созависимость
Автор: Аблёзгова Диана